Dear Jetstar,Do you like riddles? I

Dear Jetstar,

Do you like riddles? I do, that’s why I’m starting this letter with one. What weighs more than a Suzuki Swift, less than a Hummer and smells like the decaying anus of a deceased homeless man? No idea? How about, what measures food portions in kilograms and has the personal hygiene of a French prostitute? Still nothing? Right, one more try. What’s fat as fuck, stinks like shit and should be forced to purchase two seats on a Jetstar flight? That’s right, it’s the man I sat next to under on my flight from Perth to Sydney yesterday.

As I boarded the plane, I mentally high-fived myself for paying the additional $25 for an emergency seat. I was imagining all that extra room, when I was suddenly distracted by what appeared to be an infant hippopotamus located halfway down the aisle. As I got closer, I was relieved to see that it wasn’t a dangerous semi-aquatic African mammal, but a morbidly obese human being. However, this relief was short-lived when I realised that my seat was located somewhere underneath him.

Soon after I managed to burrow into my seat, I caught what was to be the first of numerous fetid whiffs of body odour. His scent possessed hints of blue cheese and Mumbai slum, with nuances of sweaty flesh and human faeces sprayed with cologne - Eau No. Considering I was visibly under duress, I found it strange that none of the cabin crew offered me another seat. To be fair, it’s entirely possible that none of them actually saw me. Perhaps this photo will jog their memories.

Pinned to my seat by a fleshy boulder, I started preparing for a 127 Hours-like escape. Thankfully though, the beast moved slightly to his left, which allowed me to stand up, walk to the back of the plane and politely ask the cabin crew to be seated elsewhere. I didn’t catch the names of the three flight attendants, but for the purpose of this letter, I’ll call them: Chatty 1, Chatty 2 and Giggly (I’ve given them all the same surname - Couldnotgiveashit). After my request, Chatty 1 and Chatty 2 continued their conversation, presumably about how shit they are at their jobs, and Giggly, well, she just giggled. I then asked if I could sit in one of the six vacant seats at the back of the aircraft, to whichGiggly responded, “hehehe, they’re for crew only, hehehe“. I think Giggly may be suffering from some form of mental impairment.

I tried to relocate myself without the assistance of the Couldnotgiveashit triplets, but unfortunately everyone with a row to themselves was now lying down. It was then I realised that my fate was sealed. I made my way back to Jabba the Hutt and spent the remainder of the flight smothered in side-boob and cellulite, taking shallow breaths to avoid noxious gas poisoning. Just before landing, I revisited the back of the plane to use the toilet. You could imagine my surprise when I saw both “crew only” rows occupied by non-crew members. I can only assume Giggly let them sit there after she forgot who she was and why she’s flying on a big, shiny metal thing in the sky.

Imagine going out for dinner and a movie, only to have your night ruined by a fat mess who eats half your meal then blocks 50% of the screen. Isn’t that exactly the same as having someone who can’t control their calorie intake occupying half your seat on a flight? Of course it is, so that’s why I’m demanding a full refund of my ticket, including the $25 for an emergency row seat.

I’m also looking to be compensated for the physical pain and mental suffering caused by being enveloped in human blubber for four hours. My lower back is in agony and I had to type this letter one-handed as I’m yet to regain full use of my left side. If I don’t recover completely, I’ll have to say goodbye to my lifelong dream of becoming Air Guitar World Champion. If that occurs, you will pay.

Wyniki (polski) 1:

drogi Jetstar,

lubisz zagadki? zrobić, dlatego zaczynam ten list z jednym. co waży więcej niż Suzuki Swift, mniej niż hummer i pachnie jak rozkładających odbyt zmarłego bezdomnego? nie wiem? jak o to, co mierzy porcji żywności w kg i ma higienę osobistą francuskiej prostytutki? nadal nic? Dobra, jeszcze jedna próba. co jest gruba jak cholera,śmierdzi jak gówno i nie powinien być zmuszany do zakupu dwóch miejsc na lot JetStar? to prawda, że ​​to mężczyzna i usiadł obok under na mój lot z Perth do Sydney wczoraj.

jak wsiadłem do samolotu, i psychicznie wysokiej fived się do płacenia dodatkowe $ 25 za jednego miejsca awaryjnego. wyobrażałem sobie wszystko to dodatkowy pokój,kiedy nagle został rozproszony przez co wydaje się być hipopotam niemowlę znajduje połowy nawy. jak mam bliżej, Ulżyło mi, aby zobaczyć, że to nie było niebezpieczne semiaquatic afryki ssak, ale chorobliwie otyły człowiek. jednak ta ulga była krótkotrwała, gdy zdałem sobie sprawę, że moje miejsce znajdowało się gdzieś pod nim.

wkrótce udało mi się kopać w moje miejsce,I złapał, co miał być pierwszym z wielu cuchnących whiffs zapachu ciała. jego zapach posiadał ślady serem pleśniowym i Bombaju slumsów, z niuansami spocone ciało i ludzkich odchodów rozpylanych z Kolonii - woda nie. biorąc pod uwagę, że był wyraźnie pod przymusem, uważam, że to dziwne, że nikt z personelu pokładowego zaproponował mi inne miejsce. żeby być w porządku, to całkiem możliwe, że żaden z nich faktycznie mnie zobaczył.Może to zdjęcie będzie pobiegać swoje wspomnienia.

przypięte do mojego miejsca przez mięsistych głaz, zacząłem przygotowania do 127 godzin, jak uciec. Na szczęście jednak, bestia przeniesiony nieco do jego lewej, co pozwoliło mi wstać, chodzić do tyłu samolotu i grzecznie poprosić personel pokładowy do siedzącego gdzie indziej. Nie dosłyszałem nazwiska trzech stewardes,ale na potrzeby tego listu, będę je nazywać: rozmowni 1, rozmowni 2 i giggly (Dałem im wszystko to samo nazwisko - couldnotgiveashit). po moim wniosku, rozmowni 1 i rozmowni 2 kontynuowali rozmowę, prawdopodobnie o tym, jak cholera, że ​​są w swojej pracy, i giggly, cóż, ona tylko zachichotała. I zapytał, czy mógłbym siedzieć w jednym z sześciu wolnych siedzeń z tyłu samolotu,do whichgiggly odpowiedział: "hehehe, oni są tylko dla załogi, hehehe". Myślę giggly może cierpieć na jakąś formę zaburzeń psychicznych.

Próbowałem przenieść się bez pomocy z trojaczków couldnotgiveashit, ale niestety każdy z rzędu dla siebie był teraz leżąc. to wtedy zdałem sobie sprawę, że mój los został przypieczętowany.udałem się z powrotem do Jabby i spędził resztę lotu głuchy w boczną boob i cellulitu, przy płytkich oddechów, aby uniknąć zatrucia gazem trujące. tuż przed lądowaniem, i powrócił na tył samolotu, aby skorzystać z toalety. można sobie wyobrazić moje zdziwienie, kiedy zobaczyłem zarówno "tylko załoga" wierszy zajmowanych przez członków spoza załogi.mogę tylko przypuszczać giggly niech siedzą tam po zapomniała, kim jest i dlaczego ona leci na wielkim, błyszczącym metalowym rzeczy na niebie.

wyobrazić dzieje się na kolację i do kina, tylko mieć swój noc zniszczony przez tłuszczu bałagan, który zjada połowę posiłek następnie blokuje 50% ekranu.nie jest dokładnie taki sam, jak ma się kogoś, kto nie może kontrolować ich spożycie kalorii zajmujące połowę swoje miejsce na lot? Oczywiście, że jest, więc dlatego jestem wymagający pełny zwrot mojego biletu, w tym 25 dolarów za rzędzie siedzeń awaryjnego.

ja też chce odszkodowania za ból fizyczny i cierpienia psychiczne spowodowane są otoczone przez Ludzki tłuszcz przez cztery godziny.moja dolna część pleców jest w agonii i musiałem wpisać ten list jedną ręką, jak jestem jeszcze odzyskać pełne wykorzystanie mojej lewej stronie. jeśli nie całkowicie odzyskać, muszę pożegnać się z moim marzeniem zostania mistrzem świata gitara powietrza. jeśli to nastąpi, trzeba będzie zapłacić.

Wyniki (polski) 2:

Drodzy Jetstar,

lubisz zagadki? Zrobić, dlatego zaczynam ten list z jednym. Co waży więcej niż Suzuki Swift, mniej niż Hummer i pachnie jak rozkładających odbytu zmarłego bezdomnego? Pojęcia? Jak na temat jakie środki porcji w kilogramach i ma higieny osobistej francuska prostytutka? Nadal nic? Prawo więcej próbować. Co to jest tłuszczu jak kurwa, śmierdzi jak gówno i powinien być zmuszony do zakupu dwóch miejsc na lot Jetstar? To prawda, to człowiek ja siedziałem obok pod na mój lot z Perth Sydney wczoraj.

jak pokład samolotu, ja psychicznie high-fived sobie płatności dodatkowe $25 za awaryjne siedzenia. Było sobie wyobrazić, wszystko to dodatkowy pokój, Kiedy nagle został rozproszony przez co wydaje się być niemowląt hipopotam, położony w połowie drogi do ołtarza. Jak mam bliżej, byłem zwolniony, aby zobaczyć, że to było niebezpieczne półwodnej ssak Afryki, ale człowiek chorobliwie otyłych. Jednakże zwolnienie było krótkotrwałe, gdy zdałem sobie sprawę, że moje miejsce było gdzieś się pod nim.

wkrótce po udało mi się nory w fotelu, Złapałem, co miało być pierwszym z wielu cuchnąca wyczuł zapach ciała. Jego zapach posiadał nutą sera pleśniowego i slumsów Bombaju, z niuansów i spocone ciało ludzkie odchody spryskane Kolonia - Eau nr Biorąc pod uwagę, był widoczny pod przymusem, znalazłem to dziwne, że nikt z personelu pokładowego zaproponował mi innego siedzenia. Aby być sprawiedliwym, to całkiem możliwe, że żaden z nich rzeczywiście widział mnie. Może to zdjęcie będzie lekko trącać kogoś ich wspomnienia.

przypięte do fotelu przez mięsiste głaz, I zaczął przygotowania do 127 godzin jak uciec. Na szczęście jednak bestia przeniesiona nieco jego lewej stronie, który pozwolił mi stanąć, chodzić do tylnej części samolotu i grzecznie poprosić załogi zasiąść gdzie indziej. Nie dosłyszałem nazwiska trzech stewardes, ale do tego listu, nazwijmy je: 1 gawędziarski i gawędziarski Giggly (dałam je samo nazwisko - Couldnotgiveashit). Po mój wniosek, Chatty 1 i Chatty 2 nadal ich rozmowy, prawdopodobnie o gówno jak są one w ich pracy i Giggly, dobrze, ona tylko chichotał. Następnie zapytał, czy mogę siedzieć w jednym z sześciu wolnych miejsc z tyłu samolotu, do whichGiggly odpowiedział, "hehehe, są one dla załogi tylko, hehehe". Myślę, że Giggly może cierpieć na jakąś formę upośledzenia psychicznego.

I próbował przenieść sobie bez pomocy Couldnotgiveashit trojaczki, ale niestety każdy z wierszy do siebie był teraz kłamliwy w dół. To wtedy zdałem sobie sprawę, że mój los był przesądzony. W mojej drodze do Jabby Hutta i spędził resztę lotu głuchy w boku gafa i cellulit, przy płytkich oddechów, aby uniknąć zatrucia szkodliwych gazów. Tuż przed lądowaniem, I ponownie z tyłu płaszczyzny do korzystania z toalety. Można sobie wyobrazić moje zdziwienie, gdy zobaczyłem, że zarówno "załogi tylko" wiersze zajęte przez członków załogi nie. Można tylko przypuszczać, Giggly niech tam siedzą po zapomniała kim ona była i dlaczego ona leci na wielkie, błyszczące metalowe coś w niebie.

Imagine wychodzisz na obiad i film, tylko do nocy zniszczony przez tłuszcz bałagan, który zjada pół posiłku następnie blokuje 50% ekranu. Nie to dokładnie to samo, jako ktoś, kto nie może kontrolować ich spożycie kalorii, zajmujący połowę miejsca na lot? Oczywiście to, dlatego ze jestem wymagajacy pełny zwrot mojego biletu, w tym 25 dolarów za miejsce nadzwyczajne wiersz.

jestem też chcą być kompensowane do bólu fizycznego i psychicznego cierpienia spowodowane są otoczone człowieka Tran dla czterech godzin. Dolnej części pleców jest w agonii i musiałem wpisać ten list jedną ręką, jak jestem jeszcze odzyskać pełne wykorzystanie mojej lewej stronie. Jeśli nie całkowite wyleczenie, będziesz musiał pożegnać się z moim marzenie o zostaniu mistrzem świata gitara powietrza. Jeśli to nastąpi, trzeba będzie zapłacić.

Wyniki (polski) 3:

Witaj, Jetstar,

lubisz zagadki? MAM do zrobienia, to dlaczego jestem od tego listu. Co waży więcej niż Zaangażowaliśmy Swift, mniej niż Hummer i zapach rozkładającego się odbytnicą zmarłych bezdomnych ludzi? Nie wie? W jaki sposób informacje, jakie porcje żywności w kilogramach, a czy higieny osobistej we francuskiej prostytutki? Nadal nic? Po prawej stronie, jeszcze jedna próba. Co to jest tłuszcz, fuck,Stinks jak gówno i nie można zmuszać do zakupu dwóch miejsc na Jetstar lotu? To prawda, człowiek I usiadł obok na mój lot z Perth do Sydney wczoraj.

jak I wsiadł do samolotu I psychicznie wysokiej fived mnie płacenie dodatkowe $25 przy fotelu. Wyobrażałem sobie relacje, dodatkowy pokój,Kiedy to nagle wytrącony z równowagi przez co wydaje się być niemowlęciem hipopotama zlokalizowany w połowie drogi w dół alejki. Jako że mam bliżej, I było widać, że uwalniane do to niebezpieczne wodno-lądowych ssaków afrykańskich, ale chorobliwą otyłością człowieka. Jednak zwolnienie to było krótkotrwałe wtedy uświadomiłem sobie, że mój fotel był znajduje się gdzieś pod nim.

wkrótce po zdołałem jam w moim fotelu,PRZYŁAPAŁEM co to miało być pierwszym z wielu fetid whiffs ciała zapach. Jego zapach posiadał śladem niebieskiego sera i slumsów Bombaju, z niuansów spocone ciało i ludzkie odchody z kolonii - Eau Nie. biorąc pod uwagę I była pod przymusem, znalazłem ją dziwne, że żaden z członków personelu pokładowego wręczył mi innego fotela. Żeby było sprawiedliwie, całkiem możliwe, że żaden z nich nie widział mnie.Być może to zdjęcie kopertownicy swoje wspomnienia.

przypiętym do fotela za pomocą mojej mięsistej boulder, zacząłem przygotowania do 127 godzin - jak uwolnienie. Na szczęście jednak - bestia przeniósł się nieco z jego lewej strony, która pozwoliła mi się wstawać, chodzić do tyłu samolotu i grzecznie poprosić załogę siedzieć gdzie indziej. Nie mam połowy nazw trzech opiekunów,Ale dla celów niniejszego listu, a ja będę je nazywać: Chatty 1, Chatty 2 i Giggly (mam im wszystkim takie same imiona - Couldnotgiveashit). Po moją prośbę, Chatty 1 i 2 Chatty kontynuowali rozmowę, prawdopodobnie o tym, w jaki sposób są one gówno na ich zadań, a Giggly, cóż, po prostu giggled. Więc MAM pytanie, czy mogłem usiąść w jednym z sześciu wolnych miejsc z tyłu samolotu,Do whichGiggly odpowiedział, "hehehe, oni są dla załogi, hehehe". Myślę Giggly może być z upośledzenie umysłowe.

ja starałem się przenieść mnie bez jego pomocy Couldnotgiveashit trojaczki, ale niestety każdy wiersz do siebie już na leżąco. To właśnie wtedy zdałem sobie sprawę, że mój los został uszczelniony.JA mój sposób powrót do staniesz i spędził resztę lotu ile głosów jest tłumionych w bok boob cellulitu, biorąc płytkich oddechów aby uniknąć szkodliwych zatrucie gazem. Tuż przed lądowaniem, nowego spojrzenia I z tyłu samolotu do korzystania z toalety. Można sobie wyobrazić moje zaskoczenie gdy zobaczyłem "załogi" wiersze zajęte przez członków załogi.Mogę jedynie zakładać Giggly niech siedzieć tam po jej nie pamiętam kim był i dlaczego ona jest wyrzucane na dużym, błyszczące metalowe coś na niebie.

Wyobraź sobie robić na obiad i film, tylko po to aby móc wieczorem zrujnowanej przez tłuszcz syf kto zje pół posiłku a następnie blokuje 50% ekranu.Czy to nie jest dokładnie tak samo, jak o kimś, kto nie może kontrolować spożycie kalorii zajmują połowę miejsca na lot? Oczywiście jest tak, że właśnie mówię wymagających pełnego zwrotu kosztów mojego biletu, w tym do $25 w sytuacji awaryjnej rzędem siedzeń.

jestem też za ból fizyczny i cierpienia psychicznego spowodowanego szał w ludzkich tran wielorybi na cztery godziny.Moją dolną część pleców jest w agonii i miałem do tego typu pisma jedną ręką jak mam jeszcze do odzyskania pełnej mojego po lewej stronie. Jeśli nie mogę odzyskać całkowicie, muszę pożegnać się z moim marzeniem przez całe życie staje się Air Guitar World Champion. W takim przypadku zapłacisz.